Vacche magre e lardocrazia

Buongiorno a tutti, cari i miei giovani virgulti. Grazie ancora per le manifestazioni di stima pervenutemi: sto iniziando ad abituarmici, quindi non privatemene. Prometto che tenterò di essere breve e circonciso, in futuro: e quando dico "circonciso", amiche mie, care pettegole vicine e lontane, non è un errore di stampa, nei termini in cui mi impegno sin d'ora ad un drastico taglio al prepuzio della mia creatività. Dunque, bando alle ciance ed iniziamo subito con un test veloce: qualcuno di voi si ricorda, per caso, di quella pubblicità risalente a parecchi anni fa, in cui una bambina a dir poco odiosa, con una vocina da checcamuffa che verrebbe voglia di ficcargli tra le fauci un gatto (persiano a pelo lungo, obeso e possibilmente vivo), pronunciava, non senza un velo di ironia, le parole "Fa la dieta: vuole fare la modella!"? In tale squallida maniera, la vigliacca impenitente in questione si faceva beffe della sorella maggiore che, poveretta, già anoressica e con chissà quali problematiche sociali alle spalle, probabilmente cresciuta all'ombra di una madre in stile Contessa de Blanche e con un padre assente per motivi "istituzionali" (che non si sappia in giro, ma era la primogenita del Cardinal Bagnasco), si vedeva perennemente grassa, avvertendo inesorabilmente allontanarsi all'orizzonte il suo sogno, come un vascello alla deriva: quello di esibirsi sul palco di Amici di Maria in una coreografia del maestro Garofalo. Augurandoci tutti in coro che la bambina stronza della pubblicità, crescendo, si sia evoluta in una specie di cesso a pedali, un incrocio tra un Gremlin e Golum, manifestiamo insieme la nostra solidarietà nei confronti della povera amica stalkizzata dalla sorella, così come della mitica Kaori, morta a soli 22 anni perché mangiava "poco poco". Troppo poco, chiaramente.

Ebbene, sarà trascorso ad occhio e croce almeno un decennio dalla messa in onda di quel capolavoro incompreso dell'advertisement mondiale, e il mondo dei mass media - lasciandosi dietro un cimitero di vittime illustri come la nostra Kaori - ha intensificato notevolmente il messaggio che "magro è bello, sempre e comunque", e che essere magri sia condizione necessaria, indispensabile, ineludibile per avere successo nella vita. Non voglio star qui a farvi le pippe sul triste fenomeno dell'anoressia, dei disturbi alimentari, del disagio psichico giovanile, dei messaggi distorti e dei "falsi modelli" diffusi dai mezzi di comunicazione di massa, dalla pubblicità, e dalla moda presso le nuove generazioni: tutto ciò rappresenterebbe uno sforzo concettuale estremo per un uomo del tutto privo di un'etica propria, e soprattutto totalmente disinteressato alle sorti delle nuove generazioni, come il sottoscritto. E' pur vero che ai falsi modelli preferisco quelli veri, in carne ed ossa e dotati, preferibilmente: ma quello che qui mi preme sottolineare è un diverso punto di vista sulla "questione del girovita", che ritengo una delle più vili e meschine macchinazioni messe in opera a danno di un segmento minoritario della popolazione: robe che i movimenti gay possono giusto tacere, una volta, invece di vociare come oche del Campidoglio. Mò mi girano, echeccazzo. Non è che si possa sempre essere posati e tranquilli (oltre che boni disumani, brillanti e sexy, ovviamente)...

Andiamo per ordine. Stamane arrivo in ufficio, giacca e cravatta, saluto il collega eterosessuale (del resto, chi non ne ha uno di questi invertiti attorno?), apro la ventiquattr'ore ed inizio a smontare il tetris di scatolette di tonno, tupperware pieni di roba, vasetti di yoghurt e panini avvolti nel domopack che ci avevo costruito dentro e che ridispongo, in maniera altrettanto equilibrata ed armonica (forte delle mie competenze in fatto di lego e di scienza delle costruzioni), sulla mia scrivania, accanto al pc. Basta un'occhiata interlocutoria dell'Andrew (povero lui, quante ne dovrà sentire ancora di porcate dal sottoscritto!), e so già che sta per chiedermi delucidazioni sulla motivazione di quella montagna di cibarie di prima mattina, dal momento che non gli risulta in agenda che sia in programma una gita aziendale nel Borneo malese con partenza ravvicinata. Prevengo la domanda che già scorgo affiorare sulle sue labbra socchiuse e, mediamente isterico come Carmen Consoli, gli lancio un "Che vuoi? Sono a dieta!" (io gentile come sempre). Al che, lo sguardo del mio interlocutore eterosessuale, leggermente sovrappeso, si tinge di un mix tra perplessità e risentimento:"Oh, ma quale dieta, che sei già secco!" Ma porcaccia di quella miseriaccia ladra, penso tra me e me, ed inizio a contare fino a 436E+19 per farmi sbollire il nervoso che nasce dentro di me ogni volta che qualcuno sottovaluta il mio essere sottopeso, e che sostiene che fare una dieta nel vano tentativo di prendere qualche chilo sia più complesso che buttare giù un cazzo di rotolino di ciccia. Ebbene sì, sono secco, e se è per questo ho pure la tartaruga, l'inguine alla Brad Pitt, due belle cosce tornite, un gran bel culo chiuso per lavori e spalle armoniosamente proporzionate. Ciò premesso, non me ne frega un cazzo, non mi basta. Non voglio fare la modella anoressica come la sorellina della bambina stronza dello spot: mangio come un porco e mi sfondo di pesi in palestra solo ed esclusivamente perché da grande voglio fare il cubista del Billy, qualche problema con ciò?

Il mio collega eterosex non ha capito il ragionamento. Un po' perché è etero, e vabbé, lo sappiamo tutti che l'appartenere alla categoria "maschio etero" non aiuta la formazione di sinapsi a livello cerebrale, anzi; un po' perché, comunque, è cresciuto in un ambiente in cui il concetto di "eccesso di magrezza" è universalmente riconosciuto come il massimo risultato conseguibile nella vita sotto il profilo estetico. In altri termini: non si è mai troppo magri. Cazzata. Se si è gay, a Milano come a New York City, si è sempre troppo magri: c'è sempre un toro da monta da duecento chili che, guardandoti in mutande, per quanto tu possa essere figo, ti vorrà mettere sotto perché sei più esile di lui, che ha le gambe come due sequoie di Yosemite e un bicipite del diametro di un fusto di Heineken. Circostanza che, per un versatile a cui piacciono molto i maschietti in carne, può nel medio-lungo termine, risultare avvilente e frustrante.

Questo vuole, dunque, essere un grido di protesta contro la lardocrazia imperante nel mondo occidentale, sostenuta da una maggioranza della popolazione chiaramente sovrappeso ed evidentemente incattivita, a causa dell'invidia, nei confronti di chi è stato rifornito dalla natura di un metabolismo più all'altezza delle aspettative: una lobby spietata, che oscura totalmente il problema psicologico di quei bimbi che li vedi in giro che sembrano gli scheletrini di Halloween, così come di quei numerosi ragazzetti che, crescendo, si pongono il problema di mettersi in costume in spiaggia per non essere assaliti da cani allettati dalla visione di quel mucchietto d'ossa succulente. Avete idea di quanto sia difficile trovare in giro una dieta per ingrassare? Si sono inventati quella del minestrone (detta anche della "fiatella mefitica"), quella dissociata (mentalmente), quella della Nutella ("ciccia e brufoli") e quella in cui si dimagrisce, depurandosi, bevendo la pipì (oops... adesso non dite che le recenti sessions di pissing sono il motivo della mia linea): ma quanto a diete per mettere massa, nulla o quasi nulla. Avete la benché minima idea di quanto sia difficile prendere un chilo, quando la natura ti rema contro? Guardate, lo so che molti di voi ce la fanno benissimo: mi sembra di vederlo, quel créme caramel, strabordarvi dalle canotte tese come corde di violino, che quando tornate a casa dopo una serata al Mono, per levarvela ci vuole un artificiere del Genio Militare (e lo vorremmo tutti, per inciso). Ma d'altra parte non è colpa mia se avete un metabolismo del cavolo! Tagliamo corto, che già ho sconfinato anche stavolta: facciamo che voi non rispettate me e il mio desiderio di ingrassare e io non rispetto il vostro di dimagrire? Abbasso la lardocrazia e viva la bresaola, il tonno al naturale e gli aminoacidi ramificati. Buon pomeriggio a tutti, belli e brutti...